Пчела Упала!

 updated 05.10.05 :::новое на сайте ::: ¤ главная   ¤ about нас   ¤ друзья&коллеги   ¤ гостевая   ¤ e-mail
[an error occurred while processing this directive] [an error occurred while processing this directive]


::ПРОЗА ЖИЗНИ::
::ЭПИЧЕСКАЯ СИЛА::
::ТЕКСТУРА ВРЕМЕНИ::
::НЕЕСТЕСТВОЗНАНИЕ::
 


ТЕКСТУРА ВРЕМЕНИ

Как я искал работу

Александр Молчанов

Это не литературное произведение, созданное от нечего делать, а суровая правда жизни.

По идее, нужно было бы начать с того, почему я потерял предыдущую работу. Во всяком случае, каждый следующий работодатель спрашивает об этом в первую очередь. "Как? Вы пришли на работу с дикого бодуна, уронили вешалку с одеждой на сервер корпоративного сайта, потом сели в кофе шефа, потом ущипнули за попку его секретаршу, потом разбили стекло в приемной, потом собирали осколки и просыпали их на презентационный стенд, потом пошли звонить жене и по ошибке набрали номер бухгалтерии, потом решили больше ничего в этот день не предпринимать и уснули в конференц-зале за двадцать минут до начала семинара по информационным технологиям, потом пошли за пивом и сослепу взяли десять бутылок безалкогольной "Балтики"? Стоп! Хватит! Вас уволили только после "Балтики"? Кадровая политика нашей компании более прогрессивна. У нас вы бы потеряли работу где-то между вешалкой и кофе. Хотя наш генеральный директор пьет только минералку. Говорите, в минералку бы вы не сели? Нет, вешалки вполне достаточно. Сервер после ее падения долго висел? Три недели? Понятно. Следующий!"
Не стоит говорить, что вам хотелось повышения зарплаты. "Во-первых, у нас вы будете получать меньше, а работать больше. Во-вторых, не хлебом единым жив человек, а всяким словом божиим. В-третьих, на эти деньги вы не выглядите. В-четвертых, у вас в резюме три орфографические ошибки и одна пунктуационная. В-пятых… следующий!"
Лучше всего сформулировать причину увольнения так: "не видел возможностей для дальнейшего роста и повышения уровня профессионального мастерства". Работодателю это льстит, хотя про себя он думает: "Как же, мля, я тебе устрою тут рост… и мастерство ты у меня тут так повысишь, что сам не рад будешь". Так из-за чего же уволился я, спросите? Ну так… возможностей для роста не видел. Да и уровень профессионального мастерства того… не мешало бы подтянуть. А если честно, зарплата не устраивала. Да и безалкогольное пиво шеф мне не простил. Порушенный сервер и кофе простил, а пиво - это, говорит, ты мне, Молчанов, просто в душу плюнул.
В общем, стал я безработным, как сколько-то процентов граждан России и сколько-то процентов граждан развитых капиталистических стран. Вот только безработный в развитой капиталистической стране очень сильно отличается от безработного отечественного производства. Тамошние безработные получают пособие по социальной страховке, лечат нервы у психоаналитиков по медицинской страховке, ездят на "БМВ", судятся с профсоюзами, дают интервью телевидению, играют в казино, смотрят бейсбол и фигурное катание, спорят с друзьями о том, кто больше козел - Бен Ладен или Саддам Хуссейн и слушают научно-популярные лекции одного поляка мексиканского происхождения о романе Солженицына "Преступление и наказание". Наши безработные ходят в фуфайках, курят "Беломор" и пьют всякую дрянь, типа стеклоочистителей (зачем они это делают - непонятно, должно быть исключительно из доблести, потому что пиво стоит дешевле любого стеклоочистителя). Фуфайки у меня нет, курю я исключительно "Честерфилд лайт", а стеклоочистителя вообще боюсь, выхожу из комнаты, когда жена окна моет. В общем, быть безработным - не для меня. И я начал искать работу.
Составил резюме: "Опыт работы - 99 лет, 99 месяцев, образование - 12 лет университета, профессиональные достижения настолько круты, что про них лучше не рассказывать, а то вы еще загордитесь таким выдающимся сотрудником, английский - как родной, то есть так же хреново, компьютер - видел, прописку - имею, женат, дочь, не состоял, 357-70-50, с уважением…" Разослал эту бодягу по разным конторам и стал ждать ответа. И дождался. "Предлагаем вам стать сотрудником отдела продаж стетоскопов", "Предлагаем стать начальником отдела в сети распространения…", "Отдел маркетинга предлагает вакансию менеджера по работе с покупателями…" Я что, похож на человека, способного что-то продать? Я, знаете, пишу. На худой конец, переписываю то, что написали другие. К концу недели вырисовались три более-менее приемлемых предложения: 1) Журнал, посвященный досугу; 2) Журнал, освещающий насыщенную жизнь оптовых рынков столицы; 3) Беспросветно желтая газета. Начал я с журнала о досуге. Милая девушка (вернее, девушка с голосом, какой обычно бывает у милых девушек) спросила мое мыло и сообщила, что перешлет мне тестовое задание. "Это позволит нам сделать переговоры более продуктивными". Мне ничего не оставалось, кроме как продиктовать адрес и, закатав рукава, приступить к выполнению. Тестовое задание выглядело как набор слов, посвященных лошадям. Нужно было расставить слова в таком порядке, чтобы получился замечательный, легко и с ненавязчивым юморком написанный, материал об этих самых многокопытных. Над текстом я бился два дня. В конце концов, мне повсюду начали мерещиться лошади. В основном они выскакивали из холодильника и начинали кружить хороводы у меня над головой, стараясь пребольно задеть копытом по самому больному месту (собственно, по голове). Я отправил готовый текст и поклялся больше никогда в жизни не ходить на ипподром (благо я там и раньше никогда не был). Еще через неделю я позвонил девушке с милым голосом и узнал, что на мою вакансию взяли другого человека. А вечером жена купила номер этого самого досугового журнала, и я увидел там свою "тестовую" статью. Чем больше я узнаю людей и лошадей, тем больше я люблю пиво…
С журналом про оптовые рынки я разделался гораздо быстрее. Послал им свои статьи и написал, что никаких тестовых заданий выполнять не буду. В ответ мне предложили написать концепцию развития журнала на десять лет вперед. Я подумал и написал. Если журнал возьмет меня на работу, его ожидает светлое и безоблачное будущее. Через год его будут читать на всех оптовых рынках (вслух). Через пять лет Москву переименуют в "ОПТику", оптовые рынки будут давать 99 процентов бюджета, а нефтяную отрасль закроют за ненадобностью. Через десять лет меня выберут президентом от оптового лобби. Концепцию прочитали с опасливым любопытством. Пообещали перезвонить. Не перезвонили.
Думаете, по закону трех попыток, после этих мучений я спокойненько отправился в желтую газету и благополучно в нее устроился? Черта с два! Мне там начальник не понравился. Слишком злой. И работают они там с девяти утра до двенадцати ночи.
В итоге теперь я работаю сотрудником в отделе маркетинга компьютерной фирмы. Вместо статей с утра до вечера пишу коммерческие предложения. А по ночам - вот такие рассказы. Сублимация, знаете ли…


Ну и как вам ОНО?

Имя
E-Mail:
WWW:
Мнение: